人と関わること

多くの人が対人関係に悩んでカウンセリングを訪れるように
私にとっても　人と関わることで　難しさを感じることは少なくない

相手が私を　「何か」だと思って近づいてきた時はなおさら難しい。
相手の期待する「何か」でない事がいずれ分かった時　相手は私に要求（もしくは期待）する。
私がその要求（もしくは期待）に応えられないと分かった時にも　そっと離れてくれる人ばかりではないからだ。

私がいけないのだろうか、とも思う。
私が、回りに餌をばらまいて、人を引き付けているのだろうか。
だから自業自得なのだろうか。

人に優しくしたり　親切にしたり　丁寧な態度や言葉遣いをしたりすると　人は私を「優しくて親切で丁寧な人なのだ」と思う。
でもそれで全部の私ではない。
優しくない時も親切でない時も丁寧な態度や言葉遣いをしない時もあって、それも私の一部なのだけど。

つまり「本当の私」などいない。
「私」は常に移り変わっていて変化し続けているし、常に同じ私などどこにも居ない。

丁寧に人に対応する時、私は人から丁寧に扱ってもらっている。
私が人に丁寧に対応出来ない時、私も人から雑に扱われている。

人から何かを期待されたり要求されたりする事は　大した苦痛ではないのだけれど
それに応じられるとは限らないことは　けっこう苦しい。

それで私は優しく親切で丁寧でいられない時には出来るだけひとりぼっちで居たいと願う。

私の事を長く見ている人は、案外私が人嫌いのように見える時があると知っているだろう。
私は人間が大好きで、同時に嫌いなのだ。

クリスのワークにいくと、私が一人で居たがることを仲間みんなが受け入れてくれる。食事の後や夜のワークの後、みんなで集まっておしゃべりしている時に私が一人抜け出して散歩にいく事を、みんなが受け入れてくれる。
それが最高に有り難く、嬉しい。

宮古でのワークの時、一人で食事をとっている私の処へ、クリスがやってきた。
「一人なの？一緒にいてもいいかしら」とクリスは言った。
二人で食事して、休憩時間、ぼーーっと海を眺めていた。
一人でいる事を心配してくれたのかも知れないし、たまたま気が向いて来てくれたのかも知れない。
いずれにしろ、クリスは私を邪魔せずに、一人でいる時と同じくらい楽な状態のまま、側にいてくれた。

すべての人と、このように関われればどんなにいいだろうかと、思う。

相手に何かを期待しない。
相手が何者かを追及しない。
ただ、そこにある瞬間の出会いとだけ　共にいられたら。

私はそう願って、その瞬間ごとの自分で目の前の相手に対応している。
けれどそれが相手にとってうまくいかない時　とても悲しい思いをしたり傷ついたりしている。

「人生って複雑なのよ」とクリスは言った。
人と人が関わるというだけで、複雑になってしまう。
本当にそうだ。けれどその中で　誤解を恐れずシンプルさを追及出来たらと願っている。

私を嫌いになる人も大勢いるだろう。
けれど私は人を嫌わないでいたいと願っている。
私を嫌う人にも思いやりをもてたらといつも願っている。

人と関わることは、大きな喜びと大きなため息と、大きなプレゼントと大きな試練に満ちている。
私と関わる全ての人に、幸せがありますように。
私を嫌って離れていく人にも、平安がありますように。
私にあげられるものを、関わる全ての人にあげられますように。
私が我を捨て、一瞬でも多く無で居られますように。