傷つけてしまった

私には妹が一人居る。

幼い頃から強い個性を持ち繊細な心ゆえに強い劣等感を私に対して抱き、苦しい幼年期〜青春時代を送った妹。
彼女は青年期から自分自身の逞しさで自分を改革し、人生を探求し、私の知らない彼女の経験も含め一生懸命に生きてきた人だ。そんな彼女を誇りに思い、尊敬している。

けれど私たちの間には、いつもお互いの真意が伝わらないというもどかしさが長年あったように思う。

ささいな行き違いが原因で　彼女と私はメールで言い争いになってしまった。
彼女は私が言う忠告はすべて上から押し付けるように聞こえると言う。
私は彼女の言葉の一つ一つを細かく検証してしまう。しかしそれを全部言うと追い込む事になると分かっているのでどういおうかと手加減をしながら文字を紡ぐ。

そして「あなたは少しも私の話をきいていない。言葉通りに分かろうとはしない。これまで一度もちゃんと聞いてもらえたと思った事はない」と私が正直に告げると彼女は激高し、「一人で生きてきたつもりか。何様か。迷惑掛けた事も無いというのか。もう顔も見たくない。家に来るな」と絶交を宣言してきた。

在る意味、そのような率直な反応は、何を言っても縁の切れない肉親ゆえの甘えだとも思っている。なので腹も立たないし、私はいたって冷静だった。

「私の言葉のどこからそのような攻撃が生み出されるのか理解に苦しむが　それでも私の主張は変わらない。今もあなたは私の言葉を聞こうとはしていない」と告げた。
「今はなんともないが１０年前ならこの状況でそのあなたの言葉を聞けば自殺していたよ。あなたを恨んで、わからせようとして」と真実を告げた。

妹に、この言葉がダメージであろうことは薄々わかっていた。
それでもこのような真実を伝えようとしたのは、やはり「私を分かって欲しい」という気持ちからだった。

娘の遊びにつきあうため、外に出て遊びながら、何時間かこのことを考えてたどり着いた結論があった。これは私の我（エゴ）に過ぎない、と。
もともと、彼女には私の事を理解するなどとは、無理な事だとわかっていた。

私の家族には、相手の気持ちをきちんと汲み取ろうとする忍耐力が存在しない。
相手の言葉を、解釈も一般化も単純化もせずに、ただそのままに受け止めて理解してみようという習慣が、まったくない。

それぞれが勝手に、自分の分かりたいように分かる。
思いたいように、思う。
きめつけ、図々しく踏み込み、本人がどれほど違和感を感じていようとも「あなたはこうである」とレッテルを貼って、鼻歌でも歌いながら去っていく。
それが私の出身家庭の常だった。
私はその中で、自分の魂を破壊され、何度も心が死んでしまったのだ。
妹の言葉は、ちょうどその体験と重なったのだった。

家に帰ってメールを開くと、妹から「あなたが怖い。メールも見る事が出来ない。電話もメールもしないで欲しい。家にも絶対来ないで欲しい」とショックのあまりの完全拒絶だった。

やはり、とため息をついた。

このメールを見るまえに告げようと思っていた事を、言っておこうと、あえてメールを書いた。
心からの謝罪だった。
「私の非を認め、謝罪したい。あなたに理解してもらう必要はないのに、理解してもらおうとしたことが間違いだった。
本当に申し訳ない。あなたには無理と分かっていたのに、あまり無邪気に噛みついてくるので欲が出てしまった。あなたの傷が癒える事を心から願う。真実を知り過ぎてどんなにかショックだっただろう。可哀想に。私は、もうあなたに理解してもらおうと願う事を辞めると誓う。可哀想な妹よ。どうかそれで許して欲しい。もう私を理解しようとする必要も、愛そうとする必要もない。あなたの安寧を祈ります。短かったが、ありがとう。あなたなりにいつも一生懸命であった事を知っているよ。あなたを手放します。自由になって欲しい。」


欲が出て、相手への手加減の調整が甘くなってしまった。
そして案の定、相手を深く傷つけてしまった。

多分、妹は私が傷つけた過去の誰よりも深く、今傷ついてしまっただろう。
その痛みが胸の奥に重くうずくまっている。

可哀想に。知らなくてもよかったことを。
私は家族から、離れなくてはいけない。
私の心は、二度と家族の元には戻るまいと思う。

半分だけは、妹は解っていた。
だから、残りの半分をわかってもらいたい気持ちになってしまった。
これはエゴだ。器に入りきれない水を注ごうとして器を割ってしまった。

エゴは本当に、相手を傷つけてしまう。
私の言葉は、手加減が無ければ恐ろしく攻撃力の高い刃物になって人の心を切り裂いてしまう。
心から反省する。できればもう二度と、同じ形で人を傷つけたくはない。

今なら、本気で俗世を捨てる事ができるような気がする。


ここに留まる事が辛い。
私はどこか遠く遠くへ、行ってしまいたい。

本当に大切な妹。
けれど決して分かり合えない妹。
あなたの方こそ、私に「分かって欲しい」と泣き叫んでいたように思う。
それを聞いてやれなくてすまなかった。

どうか私の事を忘れてほしい。
そして平安に暮らしてほしい。