別の道

妹から絶縁状が届いた。

ずっと本気で分かろうとしていた。恐る恐る心を開いていた。精一杯愛していたし心の底で信じていた。でも返り討ちにあった。二度とあなたに触れようとしない。さようなら。別々の道を。

と書かれていた。

彼女はまだ解っていない。
だがそれもしかたがない。
もともと、別々の道なのだ。
それを分かってくれたのなら、それがせめてもの慰めだ。
そこからしか、理解は始まらないからだ。

傷ついた妹が可哀相だと思う。

それでも今の私に出来る事は　彼女の愛情表現を断る事だけだ。
自分の心に不純物を入れない為には　それしかないように思う。

彼女がとても大きな愛を持っている事を知っている。

しかし私に向けられているものにはそれとは違うものが「混じって」いる。
私はそれを指摘しているだけなのだ。
彼女のすべてを否定しているのではないし、彼女の素晴らしさを否定しているのでもない。

彼女がかなりのハイレベルで　生きる事を懸命に追いかけてきた人だと分かっているからこそ、私の要求するレベルも高くなった。


相手にレッテルを貼らないこと。
思い込まないこと。
毒を飲ませようとしないこと。
相手の感じるものを変えさせようとしないこと。

それらの精度を上げて指摘しようとしたが、指摘する前に妹は倒れた。
自分の愛を否定されたと喚き始めてしまった。
愛がすべてだと思っている人だから、そこを否定されたら耐えられないのだろう。

可哀相にと思う。
あなたの嘆きはあなたが作り出したものだと教えてあげたい。
しかし説明の機会は与えられない。

結局このような事の繰り返しだ。
それが私の出身家庭のパターンだ。
やはりそこから免れない。

誰かを悪者にする。
誰かがいけないからこんなことになったという。
傷ついたものが正しいという暗黙の了解。
泣いたもの勝ちのルール。

可哀相だ。しかしどれも間違っている。


思い込みとしがらみがある限り、本当に分かり合う事など出来るはずがない。
お互いがまったく交われない、別々の存在なのだと思い知った処からしか、
本当に相手の事を知ろうと思わないだろう。

だから、これでいいのだと思う。

在る意味、妹からさようならと言われた時、私はほっとしたような気持ちになった。

お互い、相手を大切に思っているのに、それがうまく機能しないという事は、誰にとっても苦しみだろう。妹はその苦しみで七転八倒していた。その揚げ句、傷つき過ぎるので、私と絶遠するしかないと。ようやく行くところまで行ったという事だろう。

可哀相な妹。
一体、あなたは何によって傷ついたのか？
それを分かって欲しいと思う。
私を解る必要はないのだから、せめて自分の中で起きている事には気付いて欲しい。
私を悪者にするのをやめて、その他に原因があるかも知れない事に、気付いて欲しい。
そうでなければ、生涯あなたは人に傷つけられたと感じる人生を送るだろう。

私は「あなたに聞いてもらえていないと感じる」と言ったに過ぎない。
それを彼女は「あなたは聞いていないのだ。あなたの愛は偽物だ」と言われたと解釈している。
誤解を解くチャンスも与えずに。きちんと話をひとつもせずに。腹を立て、私を怖いといい、一方的に傷つけられたと嘆いている。

可哀相な妹。
私があなたを傷つけようなどと、いつしたのか。
それを一言も説明さえできなかったことを残念に思う。


あと何年、妹と同じ時代で過ごせるのか分からない。
だからチャンスがあるのかどうかわからないが、私たちの関係は、ここが始まりのような気がする。
このまま交わらないかも知れない。
けれどチャンスを待とうと、私は祈っている。