私なんかでいいのだろうか

自分を卑下する癖も治り
傷ついても　いじけてしまっても時間が経てば
ちゃんと自己肯定できるようになって

自分はそれなり（等身大）に　価値があるんだなあと
堂々と言えるようにはなったのだけれども

人の前に立って　人にまじまじと見られて
自分のやり方や生き方を　一つのモデルとして
示すという役割を果たそうという時に
「私なんかでいいんでしょうか？」
という複雑な気持ちはなくなったりしない。

並外れて美人じゃないし
声がきれいというわけじゃないし
太ってるし
歯並びきれいじゃないし
似合う服がなにかイマイチわかってないし
特別にしゃべりが上手というわけでもないし
すっごく貧乏だし
結構どんくさいし
間抜けなほど忘れ物もするし
書類がすぐ無くなっちゃうし
割と大ざっぱだし
結構いじけやすいし

それなのに　こんな私が人前に出て
自分の生き方ややり方を人に伝えたりしてもいいんだろうか？

こんな私に
どうして人に何かを示す役割、人に何かを伝えるという
重くて大切な役割が与えられているんだろうか？と
本当に不思議に思う。

けれども　役割は役割として　どうしても与えられてしまっている。
そこは自分の意志とは別なので　お役目として受け入れる他ない。

だから　私は役割をきちんと果たす為には
自分で思う自分のダメダメな部分さえも
人前にさらしていく覚悟を付ける必要があった。

最初はそれが本当に嫌だったし
人から攻撃されるんじゃないか、後ろ指さされるんじゃないか
と怖くて　自分の弱点や欠点やコンプレックスは隠したいと思う
自分と戦っていた。
隠したいと思っていながら　それでもあえて晒すというやり方で
自分を叩き上げていた。

でも何年もこうして講師として　ファシリテーターとして仕事し
ていく中で　気付きは深まり　自分で自分を認めたり許したりす
る能力も育まれていった。
出会った人々からもたくさん学んだし　与えられもした。

私は私のダメダメな部分を認めたし　許した。
だからもう　今は人からそれを指摘されても　静かに
「おっしゃる通りですね」と言えるような気がする。
形だけ演じるのでも、自己防衛しながらでもなく
受け入れながら静かであろうという準備が出来た気がする。

いや、少なくともそうであろうという覚悟は出来ている。

今から１年８ヶ月前、このブログを始めた頃　
「自分の全てを公開する」というとんでもなく
勇気のいるテーマに取り組み始めた。
作られた「先生」像ではなくて　私という人間の全体と
その中にある小さなパーツ一つ一つのすべてを
書き表していく作業に　挑戦してみようと思った。

他者からの称賛や感謝を　謙遜で拒絶したりしないで
素直に受けとることも　私に課せられた課題の一つだった。

私の知る　成熟した人格者　は皆
無防備と防御を完全に自分の意志で使い分けることが出来る。
完全な無防備でありながら　確固とした自分の意志を失わない。
それは　自分を守ることが不必要なほど　自己への信頼が深い
という事だろうし　個としての自分を越えた何らかの確信を
得ているのだということだ。

私など到底その域ではないけれど
それでも　先達に従い同じ道を進む覚悟だ。

あくまでも等身大の　そのままを正直に示して
批判も非難も　甘んじて受け入れ
この今生をまっとうしたいと思う。

それが私の課題・修業そのものだと思う。


　世に光あれ。
　人に平安あれ。
　全ての生き物が幸福であるように。
　本質へと回帰せよ。
　魂の故郷へと還れ。
　光はものの下に置いてはいけない。
　光は照らすべく高き場所にあれ。
　一時の失望を恐れるな。
　それは過ぎ去るものだから。
　残りの時は短い。
　使命を全うせよ。


そんな声が胸の真ん中に響く。
頑張ろう、勇気を出そう、と思う。