そんな日もある

手につかない。

やるべき事に手がつかない。

いろんな事が腹立たしくなったり虚しくなったり。

クライエントさんのせいでこうなることはまったくない。

私にとっていつも精神的負担になっているのはNPOの活動だ。

やりたい事がやりたいようにやれない。

やりたくない事を山のようにやらなければならない。

これが私の消耗の原因だ。

分かっているのに　状況を変える事は難しい。


自分を慰める手段がない。

時々　そんな風に絶望してしまう。

心が疲れ切って　休もうとし　ベッドに入る。

けれど休めない。少しも眠れない。

そんな日がある。

もう解放してと叫ぶ声がする。


本当は　私は人と一緒にやれない人間なのだろうか。

たった一人になった方がいいのだろうか。

誰とも協調出来ない人間なのだろうか。

私が悪いからうまく行かないのだろうか。

そんな気持ちになる日。

泣きながら仕事する日。


私に酷い事を言った人を思い出し

今も残る傷が　ずきずきする日。


そんな日も　あるよ。


誰からも　勝手に理想化されたくない。

私の中に、私個人を越えた大きなものがある事は事実。

その要素が年々大きくなっていて、私個人を支配する瞬間が多い事も事実。

けれど依然として、私個人というちっぽけで弱いものがある事も事実。

その全部が私。


ありのままの私を認めない人を、私は一時的に憎んでしまう。


いい子ぶる自分なんてくそくらえ。

礼儀作法なんてくそくらえ。

本音を言わないヤツなんて信用しない。

自分を偽っている人間なんて、大嫌いだ。

そして特に、無自覚に私を傷つける、人間の無知が（その人がではなく）憎い。


そんな風に　毒づきたい日も　あるよ。


もういいよ　って　泣き顔を背けて、どこかに全速力で走り去って行く自分。

どこか誰にもみられない真っ暗な場所で　丸くなっている自分。

その時だけが　安心出来る　そんな風に　思う日も　あるよ。


そんな日も　ある。

誰もわかってくれなくていい。

誰から馬鹿にされても　愛想尽かされてもいい。

私だけが知っている　個人としての私の傷たち。